Etre une imbécile. Alienable. C'est comme manger des tasses de maux par intraveineuse alcoolisée.

C'est mort. J'ai plus envie d'écrire ici.

L'art c'est ce qui n'est pas.

C'est cette sensation d'avoir un néant psychique et un groufre, un trou noir irrasatiable à la place du coeur. C'est cette seule condition qui fait que l'art est la dernière dose droguée et trempée à l'adrénaline que l'on s'injecte en intraveineuse - c'est cette seule drogue qui peut encore nous sauver. On la goute la première fois en se disant c'est la dernière mais dans son sillage de fumée nous à déja gouluement avalé.

Le manque d'art est une chose terrible - on ne reflète plus personne - et tout ces sentiments qui jaillissent, nous brulent de l'intérieur sans jamais se consommer complétement. C'est lui qui nous consomme et nous achève dans un dernier râle hilarant étouffé. Il nous possède et on le désir.
Il est tout ce qui n'est pas parce que l'art est cette seule chose que l'homme ne sait pas faire, on le représente pour se trouver sans lui nous ne sommes personne. L'art me brûle mes mots et son manque me vole mon identité. Je veux de l'art. Sans jamais m'arrêter. Il est ma frénésie inaliénable... Qu'il me trouve !

Je dois peindre. Peindre. Encore. Sans m'arrêter, sa devient irreprecible. Je dois peindre sans m'arrêter, je peut plus m'arrêter. Une spirale infernale qui m'avale gouluement & ne crache point d'os. L'art me manque tellement. Il me gobe l'âme, me la peint et je le peint - mais j'ai pas le temps, je suis en retard sur quelque chose - je crois que c'est ma vie.

Des couleurs dans tout les sens, le pinceau s'arrache à ma main, il me transperce et dessine mes entrailles. Quest-ce que je peint? Je ne sais même pas. Mais je ne sais pas, je ne sais plus. Je voudrais faire tellement de choses - comme faire le tour du monde, être ailleurs. Etre partout. Je voudrais tout faire. J'ai l'âme qui s'enquilose, pourquoi je n'arrête pas? Des fourmis de couleurs par-ci par là. Et si je mettais une lumière là, et si je mettais une éponge, et si je mettais tout ce que j'ai sous la main : ma vie, mes idées, mon corps, mes cours, mes souvenirs? Et si je les mettais tous là, est ce que sa rentrerait? Est ce que sa ferait beau? Et même si c'était beau pourquoi je n'y mettrais pas mon laid, je ne veux pas que sa soit beau je veux que sa soit moi.

Je voudrais qu'ils dansent, pourquoi ils ne bougent pas? Pourquoi une toile d'un artiste ne vaudrait pas celle d'un autre? Pourquoi ils ne bougent pas? Pourquoi plus rien ne bouge? C'est tellement vide de sens. Je pense trop vite, ou peut etre pas assez. Et si je partais pour Paris, l'Inde et l'Espagne? Et si je vivais là-bas à tout ces endroits en même temps? Et si ma toile bougeait jusque là? Et si je n'arrêtais jamais de penser? Et si je devais écrire 24 000 mots par minute, j'irais peut être plus vite que la minute et j'aurais le temps d'être là et la-bas, d'être partout. La vie est trop courte - je devrais avoir le temps d'être partout. Mais pourquoi rien ne sort, pourquoi je ne bouge pas non plus? Pourquoi ma toile est vide - et mes idées partout. J'arrive pas, il faut. que je fasse quelque chose.

Il faut que j'écrive moins, il faut que je sache comment ont fait pour aller plus vite.
Comment superman fesait le tour du monde en 1minute?

Comme perlée dans un sillage de solitude - les jours s'effilochent peu à peu, et les choses disparaissent. Regarder quelqu'un dans le fond des yeux parcequ'il est quelqu'un, l'appeler à toute heure de la nuit quand l'alcool nous ennivre - parceque la seule personne qui est au bout de la ligne est aussi la seule a avoir de la chaleur humaine. C'est celle que l'on ne devine pas mais que l'on dessine pour mieux la comprendre. Jour et nuit. Nuit et jour. On dessine et on cherche mais "What do I know". On ne sait pas, on cherche peut être trop, ou peut être que l'on va trop loin dans nos actions pour comprendre que cette flemme là est dangeureusement vacillante. D'un soufle elle s'éteint. On se cosomme jusqu'a disparaitre.
Cet air nous rannime et puis on reprend la route, mais ce regard, cette voie, cette noirceur, c'est peut être bien la seule que l'on connaisse vraiment parceque dans le fond, on ne sait pas grand chose. On a besoin d'être vu, de se refléter dans le regard de quelqu'un pour se voir, et pour être deviné. Ecrire sur les murs, la mélodie du coeur, ce n'est pas forcément la chanter, la danser, c'est l'écrire et ne plus pouvoir l'effacer. Revenir dix ans en arrière et revoir ces mots graver dans la pierre. Regarde-moi.